2008-4-12 22:35
maoer110
笑话灌水 （不定期更新……）
母:"你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸."
孙子:"爸爸怎么啦?"
祖母:"他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了 三年."
孙子:"......"
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2008-4-12 22:35
maoer110
妻子:"孩子爸爸,你看咱们宝贝儿子的成绩单,连 是四个'2'."
丈夫:"二是主牌呀,难得一下子来四个,还可以横 甩呢!" ...
2008-4-12 22:36
maoer110
一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很快收到了回信,但是无法辨认.
"我只是想知道,他到底来不来吃饭,"女主人说.
"我要是你的话,"丈夫建议,"我就上药房去.药剂师最会辨认大夫的字迹."
……
药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来说:"请收下吧,太太,请付五十分钱."
2008-4-12 22:37
maoer110
一辆手推车在拥挤的街道经过，许多有街上买东西的小姐太太都不肯让路。
推车人大叫：“当心身体！”
无人理会。
于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”
只有少数女人侧身让开。
当他大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”
这一下子女人们全躲到人行道上去了。
2008-4-12 22:38
maoer110
一日在某店进行促销女士用品.
一大早,一大群女士就排队等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次的被女士们推到后面.
那男人最后大声喊到："你们要是不让我过去我就不开门了".
2008-4-12 22:39
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甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。
甲袖手旁观,乙正巧路过。
乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？
甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。
乙：万一吃亏了呢？
甲：嗨，我不是在这站着吗？
2008-4-12 22:39
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一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：
“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”
“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。
2008-4-12 22:40
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妻子对丈夫说:“你总是午夜之后才从酒店老板娘那儿回来,想想看,邻居该怎么议论你?"
丈夫回答说:"请放心,我把邻居都留在老板娘那里了."
2008-4-12 22:40
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路人:"你为什么求乞?"
乞丐:"因为我需要钱买酒喝."
路人:那你为什么要喝酒?"
乞丐:"好有勇气求乞."
2008-4-12 22:41
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明明的爸个酒鬼.有一天,父子俩无电影〖梁祝〗回来，
明明问:"爸爸,电影里的人常说要到九泉之下会面,这九泉是什么地方呀"?
爸爸说:"酒泉在甘肃.那是个好地方啊,泉里尽是老酒.古人都爱喝酒,所以相会必骄迫?待有空,爸爸带你去玩玩."
2008-4-12 22:42
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"你睡觉时为什么还戴眼镜?"
"我的视力不好,我担心做梦时看不见东西。"
2008-4-12 22:43
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丈夫:"说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?"
妻子:"你属于肉类嘛!"
2008-4-12 22:43
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病人:大夫,我舌头扎了根剌......
大夫:怎么扎的?
病人:一瓶酒洒在地板上了......
2008-4-12 22:45
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父亲,儿子,孙子在一起吃粥.
"这田鸡熬的粥,真是天下美味!"儿子边吃边说," 全靠我捉到田鸡."
父亲说:"这粥嘛?靠我煮得好. 你看,连田鸡骨也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?"
孙子在一旁笑着说:"刚才我杀田鸡的时候,一不小心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?"
2008-4-12 22:45
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在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.
父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛."
"爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹."
2008-4-12 22:48
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我的孩子小兵,今年快四岁了.由于他妈和奶奶的娇惯,每次上街他总是见什么要什么.
我常对此发脾气,但苦于他不经常在我身边,我也鞭长莫及.
有一次我一个人带他上街，临行前我叮咛他："到街上不许乱要东西!"
他答应了. 到了街上,开始倒还沉得住气,可后来就有点不安份了.
走到水果摊前,他跟我说:"爸爸,我们不买苹果."
我有点高兴地说:"对,乖孩子."
走到副食店前,他又说:"爸爸,我们不买面包,是吧?" 我说:"是的!"
又走到卖甘蔗的小贩跟前,他轻声说:"爸爸,我们也不买甘蔗,是吗?"
我终于忍不住了,给了他买了一根甘蔗和两个苹果.
2008-4-12 22:50
maoer110
儿子: "爸爸,您投手榴弹一定投得很远吧?"
父亲:"孩子,爸爸从来没投过手榴弹啊!"
儿子:"可昨天咱家那个烂茄子,您从窗口一下就扔到对面的马路上去了."
2008-4-12 22:50
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一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影.
服务员对他们说:"如果孩子哭起来,你们必须退场.不过,我们会把票钱退给你们."
电影开演半小时后,丈夫问妻子: "你觉 得这个电影怎么样?"
"这是我看过的最糟的一部."
"我也有同感.那就把孩子弄哭吧!"
2008-4-12 22:51
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"我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛."
"为什么没有实现呢?'
"因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢."
"那你现在做什么?'
"在药房当配药员."
“……”
2008-4-12 22:52
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小明:"爸爸,寒暑表降下来了!"
爸爸:"降了多少度呀?"
小明:"我不知道,只看见它从墙上降到地上."
2008-4-12 22:53
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“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”
“不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人？”
“也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢？”
“更不喜欢。”
“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了？”
“胡说，我讨厌。”
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好 我老婆？”
2008-4-12 22:54
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一个神经质的男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了.
最后,一个护士笑 容右掬地走到他跟前.
"先生,生了一个女孩!"
"太好了."
"您喜欢女孩?"
"是的!这样,她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了."
2008-4-12 22:54
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丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
2008-4-12 22:55
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儿子:"爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她是无心的,那,我妈妈的心呢?"
父亲:"锁在钱包里啦!"
2008-4-12 22:55
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丈夫:"你在这家里也太厉害了!"
妻子:"我没生丫头,给你生了个儿子腰杆子就是硬!"
儿子:"我说姥姥的腰怎么直不起来呢,原来是因为生了我妈!"
2008-4-12 22:56
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妻子责备丈夫:"昨天晚上你回家来时又喝醉了!"
"谁说我喝醉了?胡说!"
"哪有别人!这是当时你自己招认的."
"不行,人喝醉时说的话能算数吗?"
2008-4-12 22:58
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三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要身份证,
因为按当地的法律规定,只有对成年人才供应酒.
其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,没证件
他摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书馆借书卡,问服务员能否通融一下.
服务员对他笑笑,然后大声招呼柜台后边的掌柜:"两瓶啤酒......外加一本连环画."
2008-4-12 22:58
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夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”
2008-4-12 23:00
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孩子:"爸爸,什么叫'众寡悬殊'?"
父亲:"你已经是中学生了,还不知道?!那是形容旧社会人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁,这就叫'众寡悬殊'.以后呀,要学会自己查词,不要懒."
（众寡妇悬梁=众寡悬殊 ?）
2008-4-12 23:01
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祖父和五岁的孙儿聊天,说:"我象你那样大的时候根本没有电视看."
孙儿问:"那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什么?"
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