一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:

"是的,虽然我们队一块奖牌也没得到.但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人被淹死."

迂公外出喝醉了酒, 双眼朦胧, 冲冲撞撞地赶着路.

当他路过鲁参政住宅大门时, 一阵恶心反胃, "哇"地一声吐了一地,腥味难闻, 令人掩鼻。

门人见了大怒, 喝道: "哪来的酒鬼狂徒,竟敢对着大门吐泻!"

迂公不服气, 醉眼乜斜地说: "你咋唬什么?谁叫你家大门对着我的嘴巴开的!"

门人失声笑道:"大门早就这样建的, 又不是今天才朝着你嘴巴建造的!"

迂公指着自己的嘴巴, 说:"嘿, 老子这张嘴巴, 也生了好几十年了!"

女经理在生日这天宴请公司职员,客厅里热闹非凡,许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐.

其中一客人问女主人:"这鹦鹉是公的还是母的?"

女主人不假思索地回答:"是母的."

"您怎么知道是母的?"

女主人一本正经地说:"你没看见它嘴上涂着口红吗?"

一名产妇在医院里几乎流产,经医生急救才保住了孩子.

事后,丈夫问她:"医生怎么说的呀?"

"医生说,这孩子是他给的."

甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。”

乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。”

甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双胞胎，你是怎样把她们区分开的？”

乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会立即同我争吵起来！”

丈夫在咽气前对妻子说：“我恐怕不行了，很快就要到另一个世界去了。”

爱吃醋的妻子叮咛说：“但愿你到了那个世界以后，再不要和别的女人乱来哟！”

妻子：“你们厂怎么有这么多女的？”

丈夫：“纺织厂嘛，当然是女的多哩！”

妻子：“还不是你这个劳资科长有意招的！”

有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。

只要在他的大衣上发现一根短短的头发，她就会闹得四邻不安。

有一天晚上，她什么都没有找到，但还是哭喊着说：

“如今世界，女人也有秃顶的了。”

善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报跟踪，先生对此感到十分厌恶。

有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，便接到妻子的电报：“勿忘你是已婚者。贝贝。”

先生沉思片刻，立即回电：“你的电报未到。山山。”

市长夫人嫉妒心很重。

市长选举日，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。

这时，她偶然朝紧挨着她的一位年轻的姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面写着自己丈夫的姓名。

市长夫人血往头上涌，她一把抓住姑娘的衣襟，说：“气死我了！”

“啊？你这是干什么？”

“你亲亲热热地写我丈夫的名字。气煞我也！”

妻子：“这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。”

丈夫：“为什么？”

妻子：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”

妻子：“男人，都是胆小的。”

丈夫：“不见得，否则我怎么会同你结婚呢？”

妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”

丈夫：“不知道，我说了些什么？”

妻子：“你好像在骂我。”

丈夫：“有可能，因为白天太忙，抽不出空来。”

一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不可开交。

最后，妻子嚷叫起来：

“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子会在这里吗？”

“别逗了！”丈夫气哼哼地说道，“如果没有你的钱，我才不会在这里呢！”

丈夫把一个好友带回家。

不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。

好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？”

丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！”

一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。

妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：

“好，好，我承认，有一点你比我强。”

妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？”

丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。”

一位骑兵的妻子对丈夫说：

“迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？”

“哦，那是我的马。”丈夫回答。

“啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。

妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。

“妈妈，我回来住，给他上‘一课’。”

母亲说：“如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！”

夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。

“什么？”妻子见了怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”

边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲他说：

“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！”

有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问道：

“妻呀！你走了之后，我要当光棍了。现在问你一句，你走后叫谁来作我的续弦夫人呢！你平日心中可有这个女人吗？”

他妻子听了，挣扎着起来，怒气冲冲地骂道：

“你这个无情的男人，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男人，哪个女人肯嫁给你？你的后妻一定是阎王爷的母亲无疑。”

丈夫听了，摇摇头，说：“这样不可！一误不可再误，我已娶了阎王爷的女儿在先，难道还要娶阎王爷的母亲于后吗？”

有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车只卖四十美元。

他以为也许是搞错了。

可是过了几天，那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。

于是，他好奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。

“很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车，他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱人！”

甲：“看你的脸色不好，你病了吗？”

乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”

甲：“难道没有护士吗？”

乙：“正因为有护士，我才得日夜看守他！”

从前有个在朝的大官，一心想娶小妾，怕老婆不同意，就想了个点子。

这天，他来到老婆跟前，装作很烦恼的样子说：

“今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾。圣旨不可违，这叫我咋办呢？”

老婆一听，问丈夫：“圣旨在哪里？”

大官欺老婆识字不多，拿出他早准备好的用黄缎子包着的一本历书说：“圣旨在此。”

老婆一见有皇上圣旨在，只得同意丈夫娶小妾。

婚后，夫同妾外出。老婆翻出历书细看，见上面写着：“正月大，二月小，三月大，四月小……”

十分高兴，她口中喃喃地说：“皇上体贴人情，分得均匀，以免我二人之间争凤吃醋。”

接着，她又往下看，只见：“五月大，六月大，七月小，八月小（指农历）”。

不由得心中大怒道：“原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天都分给她呢？”

百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店员面前。

“先生，想买什么？”漂亮的女店员问。

“我想跟你谈几句话，可以吗？”

“我忙，你想说什么？”

“什么都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟漂亮的小姐谈话，她马上就会出现的。”

一医生和他的太太在街上散步，有个年轻的金发女郎向医生打招呼。

他太太酸溜溜看着，然后问她丈夫：“你在什么地方认识这个骚货的？”

“我们只是因为职业关系才认识的。”他解释道。

“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”

一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。

等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。

“你怎么会知道她的名字？”妻子问。

军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门上的牌子里。

妻子又问：“亲爱的，那么，驾驶员叫什么名字？”

军官无言以对。

一位富商太太向医生大诉苦经，说她睡觉时丈夫的梦话太多，但听不清楚。

医生开了一张处方给她：“服了这几帖药，你先生就不会再说梦话了。”

太太马上抢着说：“不，我只希望你能开几帖药，使他的梦话讲得清楚一些。”

一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画家。

当她坐下来让画家动笔时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，

而事实上她并不戴这些金银首饰。画家同意了，

但问道：“干嘛要这样呢？”

太太说：“这是为了万一。你知道，我也许比我丈夫死得早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”

丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。

一天，狗死了。

丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”