一对恋人在公园.

男的无限感慨:"我终于懂得了爱因斯坦的相对论了."

女:"真不简单啊!给我讲一讲."

男:"'相对论'就是相对而言.比如,我在公园等你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别短了."

尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都前去买一双袜子."

阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了."

小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作去了.

他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等了很久,却一直没收到这笔钱,

于是就打电报给小王说:"请速寄钱,房东逼租."

小王回电说:"最近不方便,过几天一定寄回家.吾爱,给你一千个吻."

过几天,小王收到回电说:"亲爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了."

一天，我丈夫带我和他母亲去看电影.

我们欣赏着电影,这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上.

我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西.

就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛盯着银幕,

说道:"多好看的被单,真想知道是从哪儿买的."

"先生,有个人急事找您,他已在客厅里等了您4个小时了."

"那么,让他再等等吧.既然他能等上4个小时, 就说明他那件事并不急."

乘务员:"女士们,先生们,飞机马上就要起飞了,请你们系好安全带.另外,请你们不要谈论飞机票的贵贱,因为安全带的保险系数有大小之分."

住校的女儿气恼地说:"妈,你别让妹妹把吃的东西送到学校去了.你不知道,她在来的路上就要吃掉一大半呢."

母亲:"那也比不送好啊,至少还有一半呢."

女儿:"可她还要往回走呀."

在某集市上,一位妇女问肉店老板有没有15磅重的火鸡.

"这么大的火鸡,店里现在没有."老板答道,"不 过,我可以为你订一只." .

"噢,不麻烦了,"妇人道,"其实我不是想买,我前些日子减肥,轻了15磅.我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子."

饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说:"对不起,厨房领班要我给客人们说一声,他希望你
们在嚼东西的时候要小心...他的隐形镜片掉了." ... .

某医院注射室,一护士正准备给一炊事员打针,炊事员回头一望,大惊失色. .

炊事员:你怎么给我用那么大的针头!? .

护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别人会说我报复你.

电影院里.

观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮?

观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗?

商店里,一位顾客正在质问服务员:"你这是什么态度?你们这里还写什么`顾客是上帝',你没看见吗?" .

服务员白了一眼:"`顾客是上帝'倒不假,可我不是基督教徒."

一个患失眠病的人来找医生.大夫给他做了仔细的检查,建议道:

"今天,当您躺到床上的时候,尽量做有节奏的深呼吸.同时想象您在南方的某个地方,在海边,海水一浪又一浪地打在岸上."

过了两天,病人又来找医生,又开始诉说自已失眠了.

"您认真照我的建议做了吗?"

"是的,不折不扣."

"嗯,那您为什么还睡不着?"

"由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿."

列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: "先生.你的票子?"

"票,什么票?我没有票子."

"没票?那你打算去哪里?"

"我什么地方也不想去."

"那你为什么上这列火车?"

"当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:'请大家快上车坐好!'我只好走进车厢..."

有一个罗嗦人问他的邻居:"你家的猪为什么这样瘦?"

邻居说:"因为不肯吃食."

罗嗦人问:"为什么呢?"

邻居说:"这种猪,嘴太长."

罗嗦人又问:"为什么嘴太长就不肯吃食呢?"

邻居说:"像这样长的嘴,只顾刨根挖底,哼哼唧唧, 哪还顾得上吃食."

"... ..."

两个老人坐在公园的长椅上.

"活着真累, 到处都是广告."

“您可以选用我们公司的广告消除器. 使用它, 你就能回到一个没有广告的时代. 价格便宜, 而且是最新技术....”

一个刚从大学毕业的学生谋到一个好差事,他走进一家高级鞋店,

花了一百五十美元给自己买了一双皮鞋.过了两个月,鞋缝绽开了,

小伙子十分生气,跑到鞋 店去讲道理.

"您时常穿这双鞋吗?"售贷员问.

"每天都穿."他回答说.

售贷员骄傲地说:"那么,我必须告诉您,我们的货不是为每天都穿同一双鞋的人而提供的."

一位顾客到理发店理发.

顾客:请问理一次发多少钱?

理发师:10元.

顾客:怎么这样贵!要知道,我是一个近乎秃顶的人.

理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的.

经理:不,我们不能雇用你了,这里已经有许多工人了,他们的名字连我也登记不完?

求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门为你登记工人的名字.

女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"

勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了必要的灵感,我就着手写一本书;当出版商把这本书的稿费一
送来,我就交房租."

妈妈让丽荣去剪发,丽荣不肯.

妈妈开导说:"长头发需要很多营养,这可是浪费啊!"

丽荣答道:"既然长头发需要许多营养,那剪了的头发不就等于剪了营养?这可是大大的浪费了!"

小王上班总是懒懒散,没精打采的.有一天,经理把他叫到办公室,

说:"我不知道你的婚姻状况如何,但是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!"

一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,

经过中国侍者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜.饭后,绅士唤来老板.

"告诉我,你的餐馆请了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?"

"嘘,"餐厅的老板回答,"小声点,他一直以为我们在教他英文呢."

张大伯在百货商场买了一双解放鞋,穿不了两天就露出了脚趾.

他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:"解放鞋的质量怎么这样差?"

售货员翻着白眼说:"它把你的脚趾从黑暗里解放同来还不好吗?" ...

"阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的?"

"没关系,今天戒酒协会不开会!"

顾客:"请问有紧身服装吗?"

店员:"什么款式的?"

顾客:"能把人身上的部位都突现出来,使人看上去,有棱有角."

店员:"你最好到对面的粽子店里看一下."

"昨天的戏好看吗?"

"好看极了."

"我今晚也想去看."

"你还去看什么,昨天演到最后,戏台上的人多半都被杀死了."

小孩哭着来找妈妈.

"怎么了,孩子?"

"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了."

"你哭什么?"

"因为我刚才笑了..."

孩子：妈妈，我什么时候过生日？

妈妈：六月十五日。

孩子：那你呢？

妈妈：六月十日。

孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！

父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂

儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂